什麼時候我們的關係已經劣化到這種地步了。
最近的我似乎情緒化的讓你摸不著頭緒，我也似乎沒有坦白的意思，因為我還記得毒樹果原則，如果蒐集證據的手段是不正確的，那麼這個證據就不應該被認列。我不想要承認這一份證據，卻無法停止自己胡思亂想。我憤怒，我瘋狂，我疲倦，我傷心的讓自己困在床緣，停止睡眠。
因為我的電腦壞了，謝謝你大方出借你的筆電。我總是用Google Chrome，你喜歡用火狐，就這樣用了幾天都相安無事。直到那一天，我不小心點開了火狐，下意識地點開Facebook，才發現這不是我常用的瀏覽器，未登出的是你的帳號。真是甚麼可怕的潘朵拉劇情，我竟然打開的你訊息，鍵入關鍵字，想要知道你都是怎麼和朋友談論我。
潘朵拉的盒子打開以後就只有悲劇。我知道自己的外貌本來就不具有足夠優勢，我知道你喜歡的那種自信、活力其實早就離我遠去，我知道我任性又無理取鬧根本就是可怕女友榜的第一名，我知道我不夠好，可是我不知道我竟然不好到這麼不好。或者說原來其他人類的生活就是這樣，就好像我小的時候一樣，突然發現這個世界和自己想像的有好多不同，原來自己過去的生活過於封閉那樣。我突然覺得我好不認識你，你和我所想像的樣子好不同，或者你的這一面其實我也曾經擁有過，只不過在我選擇當你女朋友以後，我就失去了你做為朋友的這個樣子。
有點難以忍受負向的言論，可是我也知道我自己一點也不夠好。但最較我難以忍受的是，我的卵巢生病過，雖然你的醫學知識比我好太多，但是至少我還是知道我的卵巢還是很脆弱，我知道避孕藥會影響賀爾蒙，我知道藥後的大出血比月經還要難受，可是為了你我覺得吃藥沒有關係。我願意忍耐身體的不適，我願意承受風險，同一時間你卻可能在跟別人講我的壞話，在和別人討論要不要去認識正妹。
如果現在你正在和我對話，你一定會開始跟我爭論時間點，說這個先這個後所以怎樣怎樣，就像我們每次吵架你總是優先理清，甚麼是你講得甚麼是我講的，甚麼先甚麼後，所以其實和你沒甚麼關係的樣子。我不想要特別怪你，我已經學會原來我是一個不喜歡承擔挫敗的人，只是好想要你關注一下觀感問題，不要只是忙著理清責任。至少我已經不開心，我已經很受傷了，我不想要知道甚麼責任問題。
甚麼時候開始，對我，你可以這樣總是冷淡理性，不帶一點珍惜?
我知道這件事情從頭到尾都是我錯了，我不應該亂看，更不應該亂想。很久以前你罵過我，說我小劇場很多，當下聽到的時候我超難過，因為我聽過你用一樣的句子罵別人，所以我知道你有多討厭這樣。你對我說過那句話之後，我就覺得，其實你已經沒有那麼喜歡我了，我總是無時無刻一直記得那句話，我很害怕又跟你說甚麼，你又要說這都是我的小劇場。所以我有好多煩惱不知道怎麼跟你講，只能在深夜坐在防災樓梯，吹著冷風，抱著電話，嘩啦嘩啦地講了兩個小時，換來對方一句「這個號碼是空號，請查明後再撥，謝謝」。
現在的你很忙碌。只要看到你在忙就會有好多罪惡感，因為我知道你很努力地想要花時間陪我，最後就又變成一次次開夜車、作息紊亂的悲劇。我很不喜歡這樣的劇情不斷重演，我只是想要你好好地把事情處理好，你想要陪我的心意我都了解，但是我很想要學會體貼，至少可以讓你放心去做事情。可是你又會覺得，你那麼想要陪我，好像我很不領情一樣。
也不是阿也不是阿，你看我們以前只能抽一點點空用MSN聊天，我也都還是很開心的。只是有好多小小的眉眉角角，在不知道甚麼時候流失了，你開始已讀不回，又好像回到大一我們第一次吵架那個樣子，我不知道你太多事情，你只是對我的一切做一點回應，隨後又覺得我只是在批評你的觀點，掉進去意見不合的另一個循環之中。你總是說你的生活貧乏，因此你不知道可以跟我分享一點甚麼，但是潘朵拉的盒子告訴我，你和其他人也都還是有話聊阿，那我呢? 到底是哪裡出了問題，讓你覺得你的生活沒有辦法和我分享，到底是哪裡出了問題，怎麼會突然我一次知道了太多我不知道的事情。
過去的我也許還有那份自信心跟你吃醋，我知道你不會離開我，吃醋也只是鬧一鬧，提醒你我還存在喔，任性的要一點點彌補。現在的我根本沒有和你吃醋的立足，我知道我自己不夠好。最後一次大吵架的時候，你說，都隨緣了，有我你也覺得好，沒有我你也覺得沒關係一樣。我真的覺得很難過，你對我的積極保護，後來就都不見了。也許是我自己一點一點慢慢磨，所以現在才都不見的吧! 我很在意這一句話，我也一直都很小心翼翼，我知道只要再來一次，你一定就會離開我了，頭也不回。
好想要你積極地珍惜我，心裡面的不安始終沒有辦法消除。我想其實我們從來沒有好過，所有的代溝與嫌隙，你都只是用包容帶過，有太多事情隱而未解，就像我始終不知道你的真實想法一樣，我得到的了你的人、你的時間，卻不知道我是否真正走進你的心裡。我真的覺得很害怕，因為我已經失去你最珍惜的那種積極。但是我又有甚麼好，值得你留戀呢? 也許你對我也只是習慣，或者依賴而已。如果我走了，其實你可以活得更好，難過一陣子很快又可以站起來了。每個人都知道這件事，現在我也知道了。
我原本想把自己也調整成不積極一點，卻發現這樣的愛情沒有意義。我很依賴你，我很需要你。有很多事情已經不是我努力一點、進步一點就可以得到改進。也許我也只能採取你那走一步算一步的策略，但是你不覺得，這樣根本就不會有未來嗎?
我在杞人憂天嗎? 我在小劇場嗎? 我不希望得到你這樣的回答，選擇把不安放在心裡，但卻隱隱的覺得，幸福好像離我越來越遠了。
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